Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех,
и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист,
предложили: - Хочешь на халяву спирт 300 градусов? - Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и
по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают: - Ты чего? А он: - Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив,
пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте
мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у
моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать"
презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать
вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за
всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего не ел.
После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время
обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я
никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга?! 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками? 1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.
Идут соревнования по литрболу. К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен! Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен! На помост выходит немецкий спортсмен! Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен! На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!
Первый ковш водки, второй ковш водки,
третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался,
сломался ковш у русского спортсмена!!!
Наркоман сидит на лавочке забивает косяк. Миомо проходят менты, а он
ноль эмоций. Ну они его в УАЗик, привозят в ментуру, открывают двери, а
он и в машине сидит и продолжает забивать косяк. Ну они думают ваще
оборзел, в камеру его - он и там сидит забивает. Идет суд, наркоман на
скамье подсудимых сидит и продолжает забивать косяк. Судья ему говорит -
ваше последнее слово, он встает смотрит по сторонам, прячет за спину
косяк и говорит: "О-па, менты !!!"
Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего! Мужик тихо бормочет: - У-у-у, сука! Сломала!
Останавливает гаишник 600-й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охуительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты чё, командир!? Не веришь, что ли!?
Два алкаша разговаривают: - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Эт ерунда, вот я вчера с утра поссать пошел, так пока поссал - 3 раза кончил...
Пpиходит наpк к дpyгy в гости. Hо по обкypе (или по yкольчикy) не пpосекает,что вместо четвтеpтого этажа пpиходит на тpетий. Звонит в двеpь: - Зpавствyйте, а Вася дома? - Здесь Вася не живет. В задyмчивости спyскается во двоp. О чем-то напpяженно дyмает. Потом опять поднимается (опять на тpетий!) - А Вася слyчайно не дома? - Здесь Вася не живет. Уходит. Чеpез минyтy опять звонится. - Послyшайте, нy Васю-то можно? - ДА HЕ ЖИВЁТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!!! - ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, СУKA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!!!!
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться.Стоявшая рядом женщина,возмущённая увиденным,кричит на него: -Как вам не стыдно! Немедленно выходите! Наркоман,не совсем понимая что происходит говорит себе: -Во блин! Это ж надо, в женский туалет попал!
