Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками. - Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови? - Нет, это остатки вчерашней мебели.
Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку - солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: - Мужчина, Вы пьяны. - Мужчина, Вы очень пьяны. - Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно. К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить: - Женщина, у Вас кривые ноги. - Женщина, у Вас очень кривые ноги. - Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв...
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит: -Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю. Второй отвечает: -А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит. -А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.
Сидит в желудке водка. Входит пиво и говорит: - Подвинься! - Не подвинусь! Пиво опять: - Подвинься! Водка в ответ: - Не подвинусь! - Пойдем выйдем!!!!!!
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит: -Та-ак! И где же это ты был? -На кладбище дорогая. -(испуганно) Ой, кто-то умер? -Ты не поверишь - там все умерли.
Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Один посетитель бара обращается к другому: "Вы не знаете, почему у них пиво такое дешёвое?" Второй: "Поймёте, когда узнаете цены на посещение туалета".
