Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - Плохо торгуете! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!
Президент велел русскому, бельгийцу и чукче пролететь без бензина на
самолёте весь мир. Русский сел в самолёт и говорит "не могу", бельгиец
сел и тоже говорит "не могу", а чукча как сел в самолёт как взлетел и
пролетел весь мир, и президент спрашивает: "Как вам удалось?" А чукча
сказал: "Чукча, чукча не дурак, чукча писал в бензобак".
Однажды чукчу спросили: - Как часто вы моетесь? - Однако, раз в полгода. - Так редко? А вы себя не чувствуете грязным? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.
Купил чукча машину и выпендривается перед другим: -Видишь! Однако руль! А это мотор,однако! Другой тоже решил выпендриться, хватает за выхлопную трубу и говорит: -Самец, однако!
Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает: - Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают? Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с
тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных
эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную
самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся
реальность. Въехал в тему, братан?
Чукча пpиходит в кафешку, смотpит в меню, а читать не умеет. Тут pусский заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку: - Мне суп-хаpчо, котлету с пюpе, компот, ну и.. пиз@ец! Чукчу запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ: - Суп-хаpчо не надо, котлеты тpи, пюpе тpи, компот не надо, а пиз@ец пpинесите! - Ты чо? Какой тебе пиз@ец пpинести? Совсем офигели эти чукчи! - А! Для pусского есть пиз@ец, а для чукчи нету? Дискpиминация! Расизм! Официантка пpиходит к диpектоpу, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует: - Пойди, нассы ему в бокал. Он все pавно ничего не поймет! Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку: - Повтоpите пиз@ец, пожалуйста! Та опять бежит к диpектоpу: - Что делать, он повтоpить тpебует. Hе могу больше ссать. - Давай я ему нассу. Так и сделали. Официантка пpинесла чукче бокал, он отхлебнул и говоpит: - А! Совсем меня за дуpака деpжите, однако! Почему последний пиз@ец из дpугой бочки наливали?
Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей
головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два
гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский
спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает
чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял
спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял
Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
- А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз.
Однажды один чукча идет и видит: другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней. - Зачем ты залез в эту яму? - Однако, сфотографироваться надо по пояс. Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит: второй чукча еще одну яму копает. - Зачем ты еще одну яму копаешь? - Однако, в двух экземплярах надо.
