Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая
девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча. Мужчина увидел девушку
и говорит чукче: - Слышь, давай местами меняться, а? Ч. -Нет! М. -Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду! Ч. -Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет". Тогда
позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась
над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил м пересел в
другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё
такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы: - А что Вы ему сказали? - А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!
Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и всё такое. Говорит всем: "Пойду по магазинам проедусь - через час вернусь." Ждут час нету , два , три, через пять часов чукча заявляется домой: "Плохой машина попался: вперёд четыре скорости, а назад всего один!"
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
Приехал чукча в Москву, повел показывать город его один знакомый. Идут
они по парку, вдруг он замечает на земле презерватив и сильно
вздрагивает.
Знакомый спрашивает:
- Чего ты так испугался? У вас что, не трахаются!
Чукча отвечает:
- Трахаются, но так, чтобы вся кожа слезла!..
Однажды немой чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает: - Я заблудился! Выходит к нему на полянку другой чукча, тоже немой и знаками показывает: - Ты что раскричался на весь лес?
Однажды чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога.
Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный медведь и
бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним русский, за ними -
медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит
карабин. Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал
медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его
будет?
Однажды у чукчи спросили: - Чукча, вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
Однажды чукча собрался в Москву. Ему говорят: - Привези дефицита. - А где это? - А как увидишь очередь - значит за дефицитом. И вот чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: - Вези за дефицитом. - В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж? - Однако, куда очередь длиннее. Водитель подвез чукчу к ГУМу. Вышел чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: - Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай. Вечером таксист приехал и спрашивает: - Ну как? - Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер.
