Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем
нацарапано: "Покрась машину, дубина!" Он, ясное дело, расстроился, а
потом думает: а ведь, правда, давно пора. И перекрасил. Машина - как
новенькая. Выходит на следующее утро, а на капоте надпись: "О! Совсем
ведь другое дело!"
Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают
братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё
разбивается стекло а там сидит генерал. -" ОЙ а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."
На перекрестке случилась катастрофа. Собралась большая толпа зевак.
Журналист, которому надо было снять репортаж, никак не мог попасть
внутрь. Тогда он решился на хитрость и сказал: "пустите меня, я сын
пострадавшего". Толпа в понимании расступилась. На перекрестке лежал
убитый осел.
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный.
Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний
механик спрашивает: - Что случилось? - Да вот встал, не двигается.
- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два
здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот,
естественно, заорал и смылся. Мужик: - Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду!
Мужик приехал в автомастерскую. Говорит: - Мужики, у меня там
глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я
его, нах, намертво проволокой примотаю.
Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался.
Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: - Вот, сынок, теперь это наша Библия... - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не
врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от
витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего
таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Едет Новый русский на джипе и видит в зеркало: за ним запорожец чухает. - Ну-думает-щас как тормозну, он в меня впечатается, тут-то я его на бабки-то и опущу. Тормозит. Слышится удар, скрежет покорёженного металла, мат водителя
..., короче авария по полной программе. Мужик выходит из джипа и видит
что в него впечатался не запорожец, а мерс! Он ничего не понял, но
делать нечего, своего как-никак братка обидел. Тут как всегда невовремя
приезжают менты, а водитель мерса им говорит, мол, уезжайте, мы друг к
другу претензий не имеем. Менты уходят. Мужик вообще ох#ел, подошёл к
тому, начинает извиняться: - Слушай, я же видел, сзади запорожец был. Как так случилось. - Тихо, менты услышат! Запорожец тот-между нами!
Едет НР на 600-м. Впереди запорожец. НР решил обогнать. Догоняет. Запор
не сдается и тоже прибавляет. НР увеличивает скорость. Запор тоже. НР уже на 5-й скорости, газ на пределе, машина дымится, но запор идет нос в нос. НР вспотевший высовывается из окна и орет: "Ну, а что дальше то?!!". Из запора высовывается мужик: "А ДАЛЬШЕ – ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА!!!" и уносится в даль.
