Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: - Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там
поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200
идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в
зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как
стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
Стоит одинокий гаишник на шоссе, видит, джип несётся. Он тормозит его.
Из тачки вываливает бомж, вонючий, грязный и спрашивает в чём дело. Мент
наезжает на бомжа, мол спёр тачку. Тот ему расписку: "Тачка отписана
Вованом бомжу Васе", печать всё как полагается. Мент в непонятках
спрашивает: "За что отписали". Бомж: "Да у меня говно лечебное, от
облысения помогает. Я крутому помог, а он мне тачку отписал". Мент: "Слушай у меня тут лысина небольшая, помоги". Бомж: "Без проблем!"
Мент присел, бомж пристроился и обдрыстал мента с головы до ног. Вдруг
сзади выбегают братки и говорят: "Мужик, если ты ещё раз такое отмочишь,
мы тебе и дачу отпишем!!!!!!"
У мужика жена легла на больницу на обследование. Через пару дней он звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра. - Алло! Больница? - Больница! - Пригласите врача , который делал моей жене обследование,Иванова её фамилия, ее муж говорит. -Минуточку переключаю...
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию,в
гараж больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом
о его машине, которая в ремонте: Муж: - ну что с ней? - Мы заменили ей зад... - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
- Прошу не спорить! Нам лучно знать! У нее был зад настолько изношен,
что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали
без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней
части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Питание
мы тоже наладили. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого
не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно
меньше,масло дорогое,замучаетесь покупать! - За масло спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
- Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до
нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали
каждый по одному разу. Сначала она вела себя плохо - сильно подкидывала,
но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем
присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Мужик оставляет машину на улице, и пишет записку: "бензина нет, мотор не
работает, радиатор течет, аккумулятор сел, в бардачке пусто". Наутро рядом с его запиской видит другую: "тогда нафига тебе колеса?"
Стоит гаишник на доpоге, едет навоpоченный меpс. Hy, дyмает, сейчас бабок огpебy. Hебpежно в свисток свистит, останвливает. Меpс встал, медленно откpывается двеpца и оттyда, с заднего сиденья выглядывает генеpал-полковник милицейский. Медленно повоpачивается и говоpит: "А тепеpь, сеpжант, засyнь себе свой свисток в ЖОПУ,НЕМЕДЛЕННО!!!". Делать нечего, пpишлось засyнyть... Меpс отъезжает. Сеpжант бегом в бyдкy. Звонит напаpникy на следyющем постy: "Вась, тyт кpyтой такой на шестисотом меpсе едет, ты его тоpмозни...тоpмозни. Только ЖЕЗЛОМ, ЖЕЗЛОМ останваливай!"
Весна. Начался автомобильный сезон. Мужик выгнал свой запор из гаража,
все отремонтировал его. Первая поездка. Положил в машину все что надо
(аптечку, знак и др.)Едет и думает-"Нет, меня сегодня не оштрафуют, не
за что, ха-ха." Едет, вдруг из кустов выбегает ДПСник и останавливает
его. Мужик выходит, ДПСник представляется и говорит-"Платите штраф". -мужик:за что? ДПСник:штраф 50 рублей!!! -мужик:почему? -ДПСник:не хотите, тогда идите к сержанту Петрову, он в машине. Мужик садится в машину ДПС и сержант Петров говорит-"штраф 100 руб" -мужик:за что? Почему? У меня все есть!
-Сержант Петров говорит:"Видишь надпись ДПС-это означает "Давай
Полтинник Сразу", а теперь читай наоборот"Скупой платит Дважды"!
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несётся на этой машине с огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить". Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч. А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скоpость!".
Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со
скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит
поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает
перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный
Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот
набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ
!!!" прокладывает новую трассу..
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может
сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у
меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
