Идёт урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка
боролась с фашистами".
Встает Машенька и говорит:
- Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с
поля боя.
Встает Павлик и говорит:
- У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их
из-под бомбёжки.
Вовочка поднимается:
- А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких
солдат!
Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к
маме.
- Мама! - кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
На тренировке по легкой атлетике. Тренер:- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это TPOЙHOЙ прыжок, понимаешь???
TPOЙHOЙ!!! И не надо все 17
метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника
жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе
написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет
познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои
требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял
меня в интимном плане." и написала свой адрес. Ждет день, другой.
Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что
это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее
квартиры находится негр, без рук, без ног, в общем-кошмар! Женщина в
шоке! Она ему и говорит: - Вы знаете, мне кажется, что вы мне не подойдете! - Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет. Женщина обреченно: - А удовлетворять? - Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают кто как гулял. 1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. 2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. 3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: -Бля, да тут еще и море есть!
Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном
состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но
никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему
добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку- чародейку. Приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли откажет, так член у тебя на 10см и уменьшится. Но коли согласится, то он наооборот у тебя на 10см вырастет! Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыскал он лягушку ту, да и говорит ей: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду! Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился.... Молвит он дальше: - Лягушка, выходи за меня! - Нет, не выйду!! Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился..... Продолжает он радостно: - Лягушка, ну выйди за меня!!!! - Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: - Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет... Мужчина откладывает газету в сторону: - Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро,
но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав
там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь.Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!)Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного -
звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет
любовника в шкаф к пацану.Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й с тобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - Бл&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
