- Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не
оставляет журнал без присмотра.
Новый год. Вовочка вылетает во двор, держась за жопу двумя
руками и громко матерясь...
- Ну, Дед Мороз, ну б%%%ь волшебник!!
Все друзья побросали, фейерверки обступили, дескать, что случилось?
- Ну, в общем, родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда
Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
- Дед Мороз - Хуесос, Снегурочка - в рот ебаная дурочка. Хватит с вас стихов,
гоните подарок и уебывайте.
Дед Мороз:
- За такие стихи я те щас так посохом уебеню, что 3 дня на жопу сесть не
сможешь.
Ну, я естественно:
- Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас
нету, так что обломись старый пердун!
А Дед Мороз:
- Хорошо Вова! и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой
начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну, б%%%ь волшебник!!!
Сидят Вовочка с Машенькой в песочнице. B: - Твои родители мультиков боятся?
M: - Ннееттт.
В: - А мои боятся. Как только вставят кассету в видик с
мультиками, оба прыг под одеяло и........ трясутся трясутся.
Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков? — Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама
говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь, и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не окрасит?
Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему
колыбельную. Час поет – внучонок все не спит, два поет – та же картина. Через три
часа внучонок бабушке говорит:
- Бабушка, может, быть я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я, чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор вылетает
Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка, мой мячик в женский туалет закатился...
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,когда станут взрослыми.Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
