Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не
врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от
витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего
таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Едет Новый русский на джипе и видит в зеркало: за ним запорожец чухает. - Ну-думает-щас как тормозну, он в меня впечатается, тут-то я его на бабки-то и опущу. Тормозит. Слышится удар, скрежет покорёженного металла, мат водителя
..., короче авария по полной программе. Мужик выходит из джипа и видит
что в него впечатался не запорожец, а мерс! Он ничего не понял, но
делать нечего, своего как-никак братка обидел. Тут как всегда невовремя
приезжают менты, а водитель мерса им говорит, мол, уезжайте, мы друг к
другу претензий не имеем. Менты уходят. Мужик вообще ох#ел, подошёл к
тому, начинает извиняться: - Слушай, я же видел, сзади запорожец был. Как так случилось. - Тихо, менты услышат! Запорожец тот-между нами!
Едет НР на 600-м. Впереди запорожец. НР решил обогнать. Догоняет. Запор
не сдается и тоже прибавляет. НР увеличивает скорость. Запор тоже. НР уже на 5-й скорости, газ на пределе, машина дымится, но запор идет нос в нос. НР вспотевший высовывается из окна и орет: "Ну, а что дальше то?!!". Из запора высовывается мужик: "А ДАЛЬШЕ – ВТОРАЯ ПЕРЕДАЧА!!!" и уносится в даль.
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг
обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну
новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка
(М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам-то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр. Мужик: - Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где
Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят. Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит: - Вам в какой район Москвы?
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: - Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей
кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.
По дороге мчится мерс со скоростью 360 км/ч. Его тормозит мент. -Вы ехали со скоростью 360 км/ч!!! Ваши документы!!!! -Да ну братан, они у меня поддельные. -Что!! Откройте багажник -Да ну, у меня там трупак валяется, вонять будет. Ну мент по рации сообщил напарникам, те приехали, проверили - ничего нет. Ну у мужика спрашивают, чё он нагнал. -Да,товарищи милиционеры,это все ваш сотрудник наврал. Он щас будет говорить, что я ехал со скоростью 360.
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой.... Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб трахал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
Разговаpивают пpезиденты pоссийской и западной автомобильных фиpм: Буpжуй: - Мы делаем машины мощные как Hиагаpкий водопад, кpасивые как птицы и быстpые как пули. Hаш: - И наши машины не хуже: они тоже шумят как Hиагаpский водопад, постоянно гадят как птицы и дуpные как пули.
